进步报告——“有糖无糖之论”

我是如何被改变的呢？
现在我已经意识到，有意识无意识地，周围的环境和经历的事情，接触的观点会潜移默化地改变我。好像润物细无声一样，哪怕我仍然表达着自己之前的观点。

现在这些已经不再重要了

有糖无糖我所思索的这一切，只是在给理性的自己寻找借口罢了。我不愿意接受这一切，所以我一直在找所谓的问题的答案。但真的有答案吗？或者，找到答案真的有用吗？我许给自己一个又一个问题，将自己纳入一个又一个漩涡，给自己一个又一个借口停止工作。入夏还有六十多天了。

三观不合理念不同矛盾重重

这都不是问题，最大的问题是不爱了。我的记忆来回反复在21年，却从不肯再回忆一次22年夏天发生的一切。哪怕让我重新静下来选择，我也不会再选择重新开始吧。我害怕那种日子，我确信。
我会去想起，我曾经和她坐在一起去幻想的日子。我在面临选择时，梦到的也是和她一起讨论今后的方向。在此之前，从未有这样一个生命来到距离我心脏这么近的地方，近到我开始习惯把我的生命和她绑定在一起。我是真的把她当作深渊里的启明星的
但是从去年夏天开始，冷酷的话，绝情的语言，对自由的向往，对痛苦的排斥，告诉我：我已经无法再爱。
直到23年，喜欢这个概念重新回到我身上。但我没办法要求别人也这样等待啊。而现在的我更像是舍不得那种心贴心的依赖。就好像小宝宝离不开妈妈的衣服一样，贪恋那种安全而又幸福的感觉。爱情可能并不是这样吧。她遇到了非常喜欢她的人。作为好朋友，我也希望看到她脸上的微笑不是吗？如果眼神里的疲惫可以散去，眼角的光又能重新亮起来，对着藤井树可以喊出那句你好吗？我很好！再次听见刺猬的生之响往的时候可以想起来，有那个约定：绝不是梦幻觉与暗月光！这已经是一件足够慰藉的事。
至于我，我的生活总要继续，希望总会到来，爱情不会消失，会转移到新的人身上，到那时候，一定用心地去爱，用全身力气，去解决任何遇到的问题。不能懦弱逃避，这是最大的教训。

遗憾吗？

不遗憾了吧再遗憾，就是对自己的惩罚，对未来的不尊重了。再听一遍生之响往！

我从未困惑过

翻看我曾经的留言和说说，我的灵魂似乎从未沉沦过。哪怕在最喜欢的时候，我也感觉到了我的被改变并且和自己说要尝试保持自我。说不上圆满，作为一段无疾而终的爱情，我应当感到满足。我曾经拥有过一份紧贴着我的灵魂，在我幼稚懦弱的时候伴随着我。我也确信，未来依然会迎来新的能走进的灵魂。不被理解，不被认可，我已经体会到了不甘和疼痛。我会寻找到下一份真的理解和体悟的感情。
这些事情我很早很早就知道，这段时间的自我反省更像是一个恢复认知的过程。痛苦真的是一种很有效的刺激，我会遗忘和对一些曾经我很理解的东西失去认知。我一下幼稚了很多哦。就好像小孩子受伤会去找家长哭诉一样，我问他们一些我曾经信手拈来的问题，假装我被困在里面，给自己的脆弱找借口。
这还是懦弱啊。是我性格的缺点。我从不是一个格兰芬多。

我会改掉一点的，不那么懦弱，更坚强，更自立。

感谢一直帮助我的你们，虽然我会时不时失踪，时不时离开，时不时懦弱，时不时情绪不稳定。

是你们提醒我的

他一定不仅是梦幻觉与暗月光！