我好像无法承受失去了
很多东西都没写，趁着晚上突然想写一些东西，来补充一点想法吧。好像确实要换一个键盘，如果我真的需要这样，每天大晚上起来码字的话。
本来今天的心情还是很不错的，天气逐渐回暖了，花也在开着。色彩像是要从上面流下来一样。我喜欢的热烈和生机不断迸发，夏天似乎真的要来了。
可恶啊长庚，你说你，为啥要让我也不开心。
很多东西都改变了 你也是，她也是，我也是。把自己困在过去是很蠢的事情，确实是这样的吧。这种感觉越来越强烈了，一切都要推翻卷土重来，但是否当蝉蜕壳的时候，它也失去了很多呢。我害怕，这个世界都是这样的，我的认识在脆弱的时候全都是误解，如果这样的话，这难道不比得到再失去还可怕？怀疑之前的自己，这种不认可和觉得自己曾经决定的错误，让我觉得很害怕。我还记录着之前的文字，所以从字里行间里，我能感受到我情感的澎湃和认真，但一旦诞生了一种不认可，一种苛责的情绪，我很难不失去。更可怕的是，我在接受失去。我很小气，真的，我也不能一直骗自己啊。

阿婆

思考一点别的吧，在高新院区遇到的阿婆，请允许我这样称呼她。一直盯着别人看真的很不礼貌，但我没有意识到这点。当我意识到了，我开始惶恐，我不礼貌的目光是否伤害到她。阿婆回望了我的目光，我匆匆闪避，一种莫名的情愫诞生在我心中：我确是因为想起了我的外婆才失神注视许久，但一种叫世俗的东西让我回避了阿婆的目光而不敢说，您真像我的外婆。可阿婆没有在意，她径直走过来，收走了我身前的垃圾，笑呵呵地说：我就是收垃圾的嘛，你的瓶子喝完了嘛，喝完了可以给我吗？
我害怕，我看她的眼神被误认为是看向收垃圾的歧视的眼神。而她径直地走过来，温柔的眼神看向我。和我说：我就是收垃圾的嘛。我自持身份的态度和藏在潜意识里的歧视感在温暖的眼光里被赤裸裸地剥离。面对这一份干净的坦然，我的龌龊像被照在了阳光底下。哪怕我从小学着尊重，却可能从来没有真正做到。君子润如玉。我还有很长的路要走。阿婆看着我双手递过去的杯子，还称赞了一声，殊不知这更像是我欺骗自己的令人恶心的做作。她和我说，她的孙子和我一样，在外面读书，真是辛苦了。写到这里，我释然了。我想起了我的外婆，她想起来她的孙子，或许她心里从未认为我是审视的眼神，而是和她一样的呢？我想起了我的外婆，她想起了她的孙子。
转回来，对于自己的厌恶和不认可，可能就有很多来自这样世俗的偏见。骨子里带着世俗的观点，所以我世俗地追求着可能不是我需要的这一切。我的脑海里全是阶级，素养，学识。殊不知这完全不能代表一个人的好坏。只要一个人堂堂正正地活着，做着自己的喜欢认可的事情，能够坚持自我不动摇，有自己的思想和见地，爱好学习，对没见过的东西保有最大的接受和认可。我仰慕这样的人，我想成为这样的人。君子润如玉。

试用一下新键盘，这个反馈的手感好像不太行。但用两天是不是就能熟悉了呢？
好像确实需要一个背光，这样能在大晚上看的清楚。今天的笔记就全部用这个来做试试看。